Avec le temps, la sexualité au sein d’un couple peut devenir monotone, avec le risque de voir la libido de l’un ou l’autre des partenaires s’éteindre.

Dans les couples hétérosexuels, le manque de libido est une plainte fréquente de la femme. Malheureusement, les conseils des magazines ou des amies sont souvent insuffisants pour «relancer la machine». Ce qui n’a rien d’étonnant car lorsque l’on considère au cas par cas la façon dont le couple construit sa sexualité conjugale, c’est plutôt le maintien d’une libido active qui serait surprenante. Pour des raisons évidentes et d’autres qui le sont beaucoup moins.

Raisons évidentes, par exemple, lorsque les rapports sont imposés, monotones ou déplaisants. Dans ces cas, la libido s’éteint chez l’un ou l’autre des partenaires, voire les deux! Car les rapports à sens unique finissent par désamorcer la libido, sauf si cela est occasionnel ou le souhait du couple. Raisons moins évidentes en revanche que celles qui sont liées au manque d’affirmation de la sexualité des deux partenaires qui passent à côté de «l’équipe intime» qu’ils pourraient former en matière de sexe. Ou encore lorsque le couple reste attaché à un modèle de sexualité fondé sur l’excellence.

Ça n'a souvent pas grand chose à voir avec le sentiment amoureux.

Première étape indispensable, poser le diagnostic pour comprendre les raisons de cette raréfaction des ébats. Parfois, la cause est pathologique, qu'il s'agisse d'éjaculation précoce, de troubles de l'érection, d'un retour de grossesse difficile, etc... "Petit à petit, par peur de souffrir ou de ne pas être performant, celui ou celle qui traverse ce type de difficultés préfère éviter l'acte sexuel, sans pour autant expliquer au conjoint ce qui lui arrive", rapporte le docteur Albert Barbaro. Dans d'autres cas, l'un ou l'autre, après avoir été repoussé(e) à plusieurs reprises, déclare forfait. Et une sorte de statu quo s'installe, sans que le couple parvienne à en parler. 

Créer le manque pour faire renaître le désir chez un homme

L’un des grands ennemis de l’érotisme et du désir est l’absence de manque. Après plusieurs années de relation, et notamment de cohabitation, le couple peut s’enliser dans une routine. L’impatience de se retrouver le soir n’est plus aussi présente, voire totalement absente. On communique moins. Quand la routine remplace la surprise, l’excitation sexuelle en pâtit fréquemment. Garder des moments pour soi est primordial pour alimenter le désir : fréquenter des amis, avoir des passions ou des activités en dehors de la sphère amoureuse... Le tout est de garder un équilibre qui permette de ne pas être dans l’attente de l’autre, de ne pas dépendre de l’autre pour faire et/ou vivre des choses. S’octroyer même des week-end ou des vacances sans sa moitié permet de créer ce manque. Les retrouvailles n’en seront que meilleures. D’ailleurs, il est même essentiel d’apprendre à se donner rendez-vous. C’est un moyen non seulement de créer une attente, mais aussi d’idéaliser un moment à deux notamment pour casser une routine ou pour s’octroyer des espaces à deux quand il y a des enfants. 

On ne se force pas mais on s'efforce d'y penser

Une fois les causes de cette baisse du désir identifiées, la première chose à faire est de prendre du temps pour retrouver cet état d'esprit propice aux fantasmes et à l'envie. Lors d'une rencontre, l'imaginaire se met en place de lui même, on pense à l'autre, à ce que l'on aurait envie qu'il nous fasse, à la façon dont on voudrait le ou la toucher, etc. Lorsque cette période d'excitation s'est émoussée, le meilleur moyen de la retrouver est de réactiver ces pensées en s'accordant à nouveau du temps qualitatif de sensualité de couple.

Cela implique parfois de changer un peu ses habitudes. Lorsque l'on réalisons par exemple, que nous ne nous endormons plus jamais ensemble parce que l'on surfe sur le net tous les soirs jusqu'à épuisement, on peut décider de bannir les écrans, au moins réduire à trois fois par semaine pour commencer. Progressivement une activité sexuelle  qui avait quasiment disparu, peut reprendre.  

Attention néanmoins retrouver le désir nécessite un engagement à deux et d'y consacrer de l'énergie. Sans pour autant "se forcer": Certes, plus on le fait, plus on a envie de le faire. Mais on ne fait pas revenir l'envie en se contraignant à un acte sexuel mécanique et sans plaisir. Se forcer, non, s'efforcer de réveiller l'imaginaire, OUI!!

On fait rêver l'autre

Faire renaître le désir ne passe pas forcément par l'achat pour madame d'une guêpière rouge ou d'un tas de sex-toys plus délirants les uns que les autres, mais plutôt par quelques subtiles suggestions. Par exemple glisser à son conjoint le matin en partant que l'on a mis ces dessous qu'il aime tant, "quitte même à les lui montrer furtivement, histoire que l'idée fasse son chemin dans la journée". Dans le même esprit, il n'est pas interdit d'envoyer quelques textos tendres ou plus explicites. D'une manière générale, "tout ce qui peut stimuler l'imaginaire érotique est bon à prendre". 

Les couples qui ne font plus l'amour oublient souvent de se toucher. Or le désir, s'il s'intellectualise, passe également par le contact physique. Des contacts qui ne doivent pas pour autant être forcément "des caresses génitales". Il faut ré-apprendre à déguster la sexualité, à créer un peu de frustration.